Pourquoi faire simple…

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Lorsqu’on veut récompenser un corps de métier dans son ensemble, il n’y a pas cinquante solutions : on donne soit de l’argent, soit de la considération. La vaseline étant un produit très bon marché, la deuxième méthode reste cependant la plus employée, car la plus économe en termes financiers…

Le monde infirmier, ce grand corps malade, a donc reçu toute l’attention du ministère qui a procédé à un lifting en plusieurs étapes. Rappelez-vous déjà le changement d’appellation de la pouponnière, où les candidats à la seringue apprennent les subtilités du métier ; le terme très glamour « d’institut de formation en soins infirmiers » a ainsi remplacé celui, ringard, « d’école d’infirmières ». Wahoo… 

Souvenez-vous aussi de l’écran de fumée suivant, un grand moment d’humour parlementaire ; la naissance de « l’ordre infirmier ». Vous savez, la petite mafia corporatiste copiée sur celle des toubibs… vous verrez, vous prendrez votre destin en main, c’est l’occasion pour la profession de devenir véritablement audible par les pouvoirs publics… et ta sœur, elle repasse les chemises de Don Corleone ?  Aux dernières nouvelles, le bébé est cependant en petite forme, la gestation ayant un peu foiré. D’ailleurs, au lieu d’offrir les dragées, on parle presque de phase terminale…

Le premier qui râle est un ingrat
Mais le gouvernement n’est pas resté démuni très longtemps ; pour remplacer l’avorton, il a en effet sorti de sa manche la solution ultime, la promesse qu’on nous fait miroiter depuis des années. Même qu’au fil du temps, la bête sortait des profondeurs du ministère à intervalles réguliers ; un vrai monstre du Loch Ness… je veux parler de l’équivalence du DE avec une licence universitaire. Elle est pas belle, la vie ? Bac + 3, les enfants ; le premier qui râle est un ingrat !   

Entre nous, ce plan B a été facilité par l’Europe. Comme quoi, les institutions internationales servent bien à quelque chose. Le nouveau parcours de formation est en effet harmonisé avec celui de nos amis de l’UE.   

Ah, Bruxelles et ses normes draconiennes, qui grave dans le marbre la proportion exacte de glucose dans les confitures à la fraise… Bruxelles, garant de la qualité des bigorneaux consommés pour les fêtes de Noël… et qui applique joyeusement son label d’excellence sur le foie gras chinois, lorsque celui-ci est conditionné dans le Périgord… Mais je m’égare… à présent, donc, le même taux d’université tend à s’appliquer dans le parcours des étudiants infirmiers européens, du cap Nord jusqu’à Gibraltar (après, il faut s’arrêter sinon on tombe dans l’eau…)

Trop primaire…
Bref, nous voilà sauvés ; ce cher enseignement supérieur, en effet, qui dans notre beau pays a fait preuve de son incroyable efficacité, avec la moitié des effectifs largués en cours de route… l’université française, la voie royale pour devenir livreur de pizzas ou travailler dans la restauration rapide ; maintenant qu’elle a pris en main le destin de nos chères blouses blanches, il faut nous habituer à sa façon d’agir. Mais ce n’est pas trop ardu, finalement ; il suffit d’abandonner l’ancienne approche (trop primaire) et de s’habituer à une certaine tournure d’esprit. Dans ce but, la pratique de la masturbation (intellectuelle) peut être d’un grand secours. Maîtriser le fonctionnement d’une usine à gaz peut s’avérer très utile, également. Car le truc est bien là ; pourquoi faire simple lorsqu’on peut faire compliqué ? 

Les crétins qui ont torpillé le système éducatif semblent bien avoir inspiré ces géniaux réformateurs, à l’œuvre dans d’obscurs bureaux climatisés ; l’évaluation du parcours des étudiants est en effet un modèle de QCM à deux balles : 10 compétences, 180 « crédits » évaluant les connaissances… Et je te raconte pas la tronche des crédits. Morceau choisi, dans le best of : « Complétude dans la vérification de la fonctionnalité des matériels, produits et dispositifs utilisés… ». Autrement dit, fait-il attention au matériel ? …non, pas ce soir, chérie, j’ai mal au crâne ; j’ai la complétude migraineuse…

Baptiser le matou
Des intervenants « universitaires » vont donc assurer des cours dans les Ifsi ; mais quelles salades vont-ils bien pouvoir raconter, eux qui fréquentent aussi souvent les hôpitaux que j’ai l’habitude de jouer au tennis avec un grizzly ?  C’est à pleurer, en fait ; le savoir-faire et le savoir-être sont remplacés par du cérébral psycho-gélatineux. Heureusement, le traumatisme est atténué par les conneries précédentes, car on était déjà un peu habitué avec les « diagnostics infirmiers », précurseurs du machin.

Allez, un exemple, pour le fun : « Risque de tension dans l’exercice du rôle de l’aidant naturel… ». Cherchez pas, vous aurez du mal à trouver ; en fait, ça veut dire que l’infirmier est démotivé. Entre nous, c’est pas la lecture des diagnostics qui va l’aider à retrouver le moral…

Le problème, c’est qu’on a du mal à appeler un chat, un chat, tout simplement ; c’est d’un commun, voyons. Ppfff… ceci dit, le temps de trouver une nouvelle appellation au matou, tu ne le passes pas à faire autre chose…

Mais après tout, ce n’est pas si grave ; c’est pas comme si on devait soigner les gens…

Didier Morisot